Trochu smíchu neuškodí :-)

 Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy?"

Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
 

Rozčílený čtenář napsal redakci:
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých

15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

 

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu-Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"

Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!


Na druhou otázku našeho kvízu- Název nejdůležitějšího orgánu žen?

Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste Vy? A ještě nakreslil?!!!
 

I na poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?

Jirka zodpověděl správně - nové číslo Květy.
Co jste odpověděl Vy???
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!!!

 

 

 

 

 

 

On:"Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"

  

 

Ona:"To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já se budu válet na gauči."  

 

 

Manželka"  Už vím, co bych chtěla k narozeninám.

 

Přeju si nový mobil." 

     

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího? 

 

Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik  nechlastal !!!"

 

Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?" 

 

 

 

 

 

 

 

 

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

"Proboha, kolik máš let?" " No přece tolik, na kolik vypadám!"

"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

 

 

Manželka se ptá svého muže:  "Tak co ta tvoje nová sekretářka?"  

Dobrý, práce jí jde docela od ruky."  "A jak se oblíká?"  "Celkem rychle."

 

 

Blondýnka se omlouvá v práci za svůj pozdní příchod:

"Je mi to moc líto. Omylem jsem před semaforem zařadila zpátečku,

a než jsem si toho všimla, byla jsem zase před domem.

 

 

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přineseš mi šampón!"  

 

"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."

"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila.

 

 

 

Myslíte, že jsou na měsíci lidé?

Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc nadovolenou a už je v tom.

 

 

 

 

 

 

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem?
 

 

- Švýcarský ráno vstane, dá si trochu sýra,

zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.

 

- Francouzský ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka,

zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.

 

- A český ráno vstane, sní nějaké švýcarské prášky,

zapije je sklenkou vody, vezme si francouzské hole a jde makat.

 

 

 

Mladá a stará zaměstnankyně... jsou spolu v práci.

Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily,

IPODem, tři čipové  karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen s igelitkou, jablkem a jogurtem.

Mladá říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě,  že?"

"Ne, u prdele, paní kolegyně.... "   

 

 

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví

a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.

Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

 

 

 

Právě teď, když toto čteš,
tak 7 milionů lidí má SEX!

A zrovna ty, jak blbec, sedíš u svého počítače! 

 

 

 

 

 

 

 

 

Farář a Anička
 
Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." Odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

                     

 

 

 

V posilovně:

 

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc,

tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé?

Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu

a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za 3miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.
Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

 

 

 

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

 






 

V letadle: Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě.

Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem,
ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu

a .... a do prdele!  Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
" Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou.
Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."

Vtom jeden cestující zařve :
 Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"


 

 

 

 

 

 

 

 

... klikni na domeček pro návrat ...